有些感受很想寫下來，卻又一直躊躇着，不知道該不該寫。碰巧今天發生了一件小事，讓我決定要把這些天不敢說出口的所思所想記錄下來。
上某節課的時候，老師常常會派一些參考文章給我們，要我們即時在堂上閱讀，用熒光筆畫出重點，然後再由老師解釋。這天，我感覺到老師在我的身旁經過，並督了我一眼，但我沒想太多，只是一如既往的，全神貫注地看桌面上的文章。
在我把最後一頁翻過去的時候，我忽然聽到了這樣的一句：「好了，蘇健如都看完了，你們也應該看得差不多了吧？我們就以她的閱讀速度作為標準，畢竟她因為身體上的問題，會看得比你們慢。」
我不禁苦笑，無比尷尬地跟旁邊的同學對視了一眼。
從小就必須以這副「不完美」的軀殼，存在於一個「正常」的環境下，我早就習慣了周圍的人會覺得我的故事很「勵志」，我要面對的是「非一般」的難關，我是身邊的人的學習對象...尤其當我十分清楚，老師這樣說其實毫無惡意，大概又純粹是想要拿我來當「例子」或是「努力向上」的指標，我就更不應覺得她的話真的很礙耳，礙耳得來又有一點可笑。
當時我想的是：好了，腦傷使我寫字比較慢，但我的眼睛沒受影響，我的閱讀速度與常人無異。
我說老師的話「礙耳」和「可笑」，不是因為我對老師所說的感到不滿、生氣。我不至於如此小氣，會無限放大那些根本就全無負面意思的說話，既自尋煩惱又冤枉他人。只不過，老師的這句話讓我明白，即使我如何努力去隱藏自己與其他人的相異之處，發奮去考一個「正常人」應該要考的成績、盡力去完成「正常人」應該要完成的事，我的「特別」還是令我與身處的環境顯得那麼的格格不入。我以為，撇除我不能夠走路、我寫字比別人慢、我拿不動重物這些會對我的生活造成影響的細節後，我看起來理應是混在人群之中也不會被注意到的「普通人」。
我的身體雖受腦傷束縛，不過至少我的心靈是自由的，我想的和你們想的，其實不會有太大的分別。我讓腦傷影響我的外在，接納我的身體看起來並不那麼「正常」、明白我的手寫字真的不夠快...但我絕不讓「腦傷」影響我的內在，我用心去了解世界的風景，我耳清而且目明，這是我最引以自豪的。
但事實不然。
老師的說話給了我不小的衝擊。我必須強調是「衝擊」而非「打擊」。
自出娘胎，我就無可避免的，要跟周圍的人競爭。我爭的不是大多數人所追求的成績、金錢，又或者成就，我爭的是一個「正常」的席位。與其說我是「爭」，倒不如說我是「追」。我起步比別人慢，人家比我早學會翻身、站立和走路，到我千辛萬苦學會這堆「必然」的生活技能之時，爸媽發現比賽原來還未完，我要為自己爭一個「普通學校」的學位。儘管和我同齡的小孩，都只需要着眼於爭奪「名校」學位，普通學位對他們來說，不是志在必得的，而是理所當然的。
當我幼稚園畢業，完成小學課程後也順利以不錯的成績升上心儀的中學，我才真正的體會到，我這輩子最落後的、最需要奮力去追的，不僅僅是一個主流學校的學位，也不是成績，而是速度。
可是我心知肚明，我不可能追得上，就算我願意用自己的生命作為代價，我始終走得比別人慢，我仍然被我的同學拋離了好一段路。幸運的是，考試的時候，因為老師的體諒，給予我額外一倍的時間，我從不會因自己的障礙而不得不落後於人前。
然而，今天我想，如果我再努力一點的話，我會不會更貼近其他人的速度呢？我不想自己在身邊的人的心目中，就是一個雖然成績不太差，卻永遠都只能受限於身體的不便，以致追不上他們、快不過他們的人。
會好的，對不對？最近我做事的確慢了，因為某程度上，我還未從醫生最新的「預言」裏逃出來...我想，最能將我從這個深淵中拯救出來的方法，就只有把之後的日子過得像確診前一樣，不去做任何除了會令自己傷心和恐懼之外，就不會對我有任何「益處」，也無法將如今的局面改變的檢查。
身邊的朋友總是出於好意的勸勉我要努力治病，不要放棄治療等等。說真的，套用一句網絡用語，現在是治療放棄我，不是我放棄治療。我不肯定自己到底可以自由地再活多長時間，我也承認自己在人前絕對的自信和傲氣背後，偶爾也會流下數不盡的、懦弱的眼淚...不過，支撐着我走到今天的，不再是不切實際地對「康復」的渴望、對治療的希望，而是愛我的家人、我愛的朋友，以及世間上讓我留戀、讓我好奇的一事一物。
我不能禁止眼淚進入我的生活，但我想，在此刻，當我還可以選擇的時候，我會讓自己盡情地笑，避免眼淚的侵擾。
是時候要收拾心情，考好之後的年終試，提升自己的速度，讓老師不用再刻意的遷就我，甚至把我當成是「標準」了。 ;-)
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